ダイアリー22/10/30

気づいたら11月

11月は秋というか冬というかなんというか

好きではない月になってしまったのは

昨年からなわけで、一昨年であればただの月

そんなことを考えてる秋

感情に振り回されて疲れたというか

そういう時に人間に頼ってしまう。

周りの人間も同じであるのだが。

自分も周りも似てるから依存してしまう人間が多いなと思う類は友を呼ぶってこういうことなんだな。

感情を勝手に生成してるのは自分なのにな。

クスリとかやってないのに過去の感情に溺れてしまう自分はもしクスリに溺れたら取り返しのつかない人間になってしまうだろう。完全に出来上がってしまうだろうなと思う。そういうことだけは遠ざけて生きていきたいなと思う、常日頃。

好きってわからなくないかと聞かれ

その答えを2人で、いやもう一人いたけど、探しに行ったのに分からなかった。みんな分かってなかった。そいつはそれを聞きに行こうなんて言ってたけど、話聞いたらもともとその気ではなかったんだ。自分に会いたかった、ただそれだけだったんだなあ。結論もなんだかんだだった、そいつもなんだかんだだった。なんだよこの文。

壊れた感情は積もりに積もっている。

それでも制御できている人間として生きている。そういう人間であれてよかったと思う。

まだ人間として生きてて良いんだなと思う。

家族といる自分も友達といる自分も

仕事をしてる自分もそういう人といる自分も

全部違う自分、感情の軸は1本だけど

それが疲れるのかな分からないな

不意に涙が出てきそうになる時がある

ちなみに今もうるうるしながら打ってる

死ねないし死にたくないし

恵まれてないこともないし恵まれてるし

それ以上の高みが欲しいかといえば

そうではないけど辛くなることがある

私がまだまだ人間として未熟であるのだな

きっとまだまだ青二才なのだろう。

きっとまだまだ青二才って言うのかな。多分言わないな、語感はいいけど言葉としては終わってる気がする。

昨日人生で初めてらっきょう食べた、美味しかった。初めて食べるものってどんな味か分からないから、それがすごく楽しい。

青っぽい新種の野菜とかは、やっぱり野菜の味がするし、わかる味じゃなくて。

そうじゃなくて、まあそんなことはどうでもいいな。

らっきょう美味しかった、ただそれだけ

そうやって成長していくんだろうなあ、ベクトル違うけど。